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台前:明媚如你所愿。

2018-06-03 20:08:54 / 我要吐槽 查看是否已被百度收录 查看是否已被谷歌收录 查看是否已被搜狗收录 查看是否已被360收录
他说,让我们坐在英吉利的河边,去谈谈那些过去的事,直到河水都干涸。你我皆非圣贤,亦非罪人啊。所以忘记曾经发生的一切,活好当下足矣。Adele唱着爱情,Sam讲着生活。以前觉得若是一直守着自家一亩三分地多没出息,人生总该来点野心去拥有更多的东西。到跟前才发现,有的东西啊,你根本抓不住的。比如生命的流逝,比如近在咫尺的分离。今天给老大找药的时候发现,妈妈给自己寄的感冒药,已经有一些过期了。想着大一那会儿生病的时候,老妈急匆匆地从家里打包了一整箱药过来,各种各样神奇的药,似乎…包治百病了嗯。抱着那一大包回宿舍的时候,还没什么感觉。如今打开那些箱子找药的时候,就像打开了自家的药抽屉一样。想想自己病了也不爱吃药,然后药给过期了,要再生病了也没得吃的了,好像,有些浪费了。就是时间没办法抓住。药的时间过了,病都治不好。人的时间过了,想做的事都做不完。这四年过得真的,很烂。不过好在也让我从一个高傲自满飞扬跋扈却又麻木不仁的中二躯壳,变成了一个不那么尖锐,不那么目中无人,并且鲜活而善良的人。想做的事情从****全世界变成了过好自己的日子,时不时地再为爱发电一下帮助一下身边人传递一下正能量。这就够了。也就够了。我的野心啊,不再是惊天动地泣鬼神。只是成为一个还算好的人。做自己喜欢的事。珍惜身边的那么些人。

希望自己的所爱,未来有一天不再成为小打小闹。

像我这种人,渴望活着,然而死的念头也来得容易。

恍然旧人事,已是旧人时。睡不到两个小时,想着,要不通宵算了。想了许久还是动手去翻了翻你的空间,一个月前,你有更新。你说你做了一场十年的梦,局外人做了局里人的一生,痛得真实。大概我真的是一个可以被你的文字给下毒的人。心里哪个地方都闷。于是猛然想起你曾给我发的文档。慌张去文件管理里找,才发现自己傻愣愣的,手机都已经换了啊,还留有什么。想起半夜睡不着的时候,看你给我发的自己做的饭。想起半夜想睡觉的时候,都还惦记着你在干嘛。你存在我的列表里一年了。我们没有交流半年了。也许这种状态未来会更久。圣诞节快乐。估计你会过的很开心。2018年要到了。2017年,你跟我说了新年快乐。今年,还会吗。

啊。烦躁。有没有个最优选择出来。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!!!!!!!!

江辰这种人的性格这么欠揍真的只有神经病能接受 ┐(´-`)┌

我感觉自己,好像还是没有放过自己啊。

不甘又怎么样呢。承认吧你从来就比不过任何人。

假洒脱。

加油吧去强大到做一个人渣。

不存在快意恩仇,不存在侠义肝胆。我所经过的江湖,宛如一叶扁舟。

在我生命里有过一群这样的人。有的人曾在凌晨四点的路灯下给我过拥抱。有的人用谎言给过我希望。有的人用一艘船告诉我什么是陪伴。有的人用真心换来了我的一句多谢不要。然后都散了。我是这样。狠心好过拖泥带水,说清好过纠缠不清。嗯长痛不如短痛,这是我一直所认同的道理。你愿普度众生,请原谅我选择孑然一身。

突然害怕自己会变成一个讨人厌的姑娘。变成自己曾经讨厌的那个样子。世俗,任性,桀骜,高调,却又做作,还带着虚伪。我懂是非,明好坏,道理在我的脑海里经客观主观不听变换。所以才会如此纠结,害怕,委屈,又迷茫。做人好难。

最大的难过真的是你列表里有这么多人你能想的起的有这么多人可是你找不到一个人,可以倾诉你所有的难过和委屈。

感觉自己做人真的好失败。现在就像是,一张纸,画错了,就换了下一张纸,重新画,画得不好,又再换。所以我从这个圈子,跳到那个圈子,再从那个圈子,跳到另外个圈子。想重新开始塑造一个很好的形象,但是终究觉得,这不对啊,有问题啊。是啊。有问题吧。我一直是有问题的。

其实自己又何尝不是那么的无所谓呢。人来人往,人去人散,又有何所谓。

千丝万缕大概如此吧什么时候自己开始跟他们,跟荣耀扯不断。

今天意外没去挂游戏,看了两集三国机密听长安爸爸吐槽了一下声演坊的蹩脚菇凉看了妇联三也没有想象中的那么失望理了理债,能还的还,能推进度的推重新安了系统,准备重装一堆后期软件听着闺蜜告诉我说自己左脚绊右脚摔了个噗趴又是心疼又是好笑帮小学弟剪完音乐回头看消息,基友告诉了我一段友情也许将尽是这样的生活,实在可感知,可触摸,可呼吸再不想去伪装自己迎合所有的要求也不想再去伪装一种“我很喜欢”的状态

#这是一篇长日记。还完了二郎的债,用自己的小努力换了麦克风,跟着卿罗罗一起商讨新曲子,本来打算睡觉了结果被马甲一戳翻身起来开电脑听后期,突然就觉得很开心。一切都在缓慢地朝着自己想要的方向走去。2016年结束之后,我的生活似乎重新开启了新篇章,认识了很多新的朋友,发生了很多新的故事。躺在床上想起了夜雨小可爱今天跟我说了好多好多,那些话语真的可以让人感动到哭。就像是在封闭的气球里快要窒息,但这个时候有人突然朝你跑来,她告诉你说,别怕我救你出来。倔强的死小孩得到了救赎与理解。19岁的她,真的是个很有生气,很有灵性的姑娘。我真的真的很喜欢这个女孩。不知道从什么时候开始不太记仇,总觉得,年轻人不该有这么多的戾气。妈妈从来说,多换位角度去思考一下问题,久而久之,越来越去理解每个人的做法。于是在我这里,除了法律名为记载的东西被称作恶,其他的,只有善良与不善良之分。哪怕对于曾经伤害过自己的人也不再有恨意。恨一个人毕竟需要力气,还有那么多自己喜欢的事和人需要去花力气,所以,也没有多余心思去让自己再恨谁。也是途径的这么多温暖过自己的人让自己明白,把世界多花在美好的事情上会更有意义。已经记不清是什么时候自己写下“要彻彻底底的善良”我一直信着这样是对的也一直这样做着但是不是我忘了很多东西这个世界并不像看上去的那么无害心怀不轨的人依然这么多所以别太善良了亲爱的。可这大概就是缺爱的人对于被爱的飞蛾扑火吧。有些讽刺啊。

我大概是真的不接地气儿吧可能是还摔得不够疼我依然觉得自己是漂浮在空中的多么做作的女人看不上的东西这么多然而自己配不上的明明更多

终于可以早点睡了。可以要早睡的时候,睡得着了。

记住没有无缘无故的事情。

有时候觉得网音策划宛如一条狗。在无偿无实质利益之下的所有策划,靠着微弱的人情线连接起所有的部分。笑脸相迎,求爹爹,告奶奶;出了错,十万个对不起倾情送上。歌做的好的功劳,好多都归给了歌手拿去然后是作编词作,美工PV,再然后,轮到后期听众所看到的听到的记住的永远不会是背后的策划与监制。现在N多网络一百八十六线歌手只管唱只管录,录音的时候还瞎录不注意距离不注意环境,不管歌曲整体如何构造,不管后期效果,全然只是“交给策划和后期就行”。怎么,策划和后期是你爹还是你妈?总之做得好都是台前干得漂亮。但凡有一个部分出了问题锅全然策划背。只有做过策划的人才会心疼策划吧。有时候想想吧,值得吗。曾经的一腔热血满身热爱让好多策划不知不觉化为了委曲求全。朋友说这大概是通病。令不少策划觉得心寒的通病。于是这些年里,那些遇到与志同道合一起讨论歌曲到激动澎湃的瞬间,便显得格外珍贵这样的纯粹,真的太少了。所以只能努力去学更多的东西以做到人不求人靠自己

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